Анекдоты

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

________________________________________________________


Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"

Чтобы тарифы на международный роуминг снизились в 10 раз, нужно было
всего-навсего блогера Медведева во время его поездки во Францию подольше
подержать на *Одноклассниках*. :D

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!

Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.
Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, засовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.
Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...

Телефонный опрос, проведенный утром 1-го января, дал следующие результаты:
2% опрошенных - ответили "да";
3% - ответили "алло";
остальные 95% - затруднились ответить.

****

Новый Год - это когда за компьютером, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок...

****

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...
Hашу веру не убить
Пили, пьём и будем пить.

****

Он знал, что никотин - яд; он верил, что водка - противоядие.

*****

Ирландское кофе — это самый классный завтрак в мире,
так оно содержит в себе все необходимые взрослому организму вещества и микроэлементы: жир, сахар, кофеин и алкоголь.

*****

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться.

*****

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание...
Состав: вода - 60%, спирт - 40%!

****

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...

****

Мужчины не просто покупают алкоголь,
они берут на себя ответственность за его судьбу...

****

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой"
объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

****

В летнем кафе парень подходит к окошку:
-Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
-Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
-Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
-Девушка! Дайте бутылку водки и это... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

*****

Коктейль "Ночной засранец":
50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

****

- У тебя есть что-нибудь выпить?
- Вода...
- Хм... А что-нибудь покрепче?
- Лёд...

*****

И сказала Фея Золушке :
"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

*****



- Что такое `ГЛОБАЛИЗАЦИЯ? `
- Это когда в день Св. Патрика
в Сан-Франциско,
из итальянского ресторана
полицейский-мексиканец
выталкивает толпу пьяных китайцев
за драку с русскими.

-Любимая моя...
-Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...

Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д.
Тут же жена берет скалку ( О НЕЖНОСТИ )
и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается.
Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так?
- Перезагрузится - успокоится.

Последователь Мичурина читает лекцию в институте селекции и генетики. Заходит секретрь:
- Николай Борисович, там ваша жена звонит из больницы, просит чтоб вы приехали!
- А что с ней???
- Да она на яблоню полезла за укропом, а на нее арбуз упал...

- Зачем человеку желудок?
- Чтобы горячим чаем попу не обжечь!

Прапорщик перед взводом разъясняет:
- Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку...
- Товарищ прапорщик! Не "люминевую", а "а-люминиевую"!!!
- А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь:
а) люминевую ложку,
б) люминевую кружку...

Товарищ, верь - придёт она,
И в клочья разнесёт сервиз,
Сорвёт все шторы у окна,
Пустой кофейник сбросит вниз,
И под столом заляжет в спячку...
Ну, здравствуй - БЕЛАЯ ГОРЯЧКА!

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать
говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их
домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

В институтском туалете возле писуара стоят студент и старенький профессор. Вдруг профессор начал нервно теребить волосы на голове.
Студент:
"Профессор, что вы делаете?!"
Профессор:
"Ах, проклятый склероз! Помню, что где - то в волосах, а где - забыл!..."

Когда я открою свою фирму, то назову её ООО "ООО".
А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс".

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

В России готовы легализовать проституцию.
При условии, что каждая путана будет асфальтировать свой участок ?????
*****

4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"....=)).

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

да да да...такой анегдат ходит по форуму СНГ